воскресенье, 16 декабря 2012 г.

я - оптимист, честно.

Почему-то про это место я начинаю вспоминать только в тех случаях, когда мне окончательно некуда деться от внутренних переживаний и боли. Видимо, сейчас снова настал переломный момент, когда хочется кричать на всю планету от безысходности, одиночества и непонимания. Я ничего не хочу. Правда. Совсем ничего. Кто-то хочет больше денег, кто-то добиться какой-то цели, а я не хочу ничего. Мне почему и отчего-то больно внутри, в левой части грудной клетки особенно, а ещё я постоянно чувствую себя дурой, которая не понимает совершенно ничего и настолько тупа, что даже обычный валенок гораздо умнее. По твоим словам получается только так. Ладно. Я смогу перетерпеть всё. Я же каменная. Я ничего не чувствую. Мне совсем не обидно.
Совсем...

совместное творчество.

 Автор иллюстраций - Долганов Владислав.(http://vk.com/hp_sectumsempra)
Hand-Made - Надежда Вишнёвская.(http://vk.com/id25289000)



пятница, 9 ноября 2012 г.

к берегу!

 Здравствуйте. Простите, что я так долго снова не появлялась здесь. У меня была уважительная причина: поездка к дедушке на Украину в город Керчь. Съездили мы довольно таки неплохо, только поначалу было очень тяжело. Тяжело в том плане, что у дедушки дома чистокровный немец(точно не знаю породы, поэтому пусть будет немец) и он первые 4 дня не хотел нас принимать. Было немного страшно, когда на тебя со всей дури несётся махина по весу больше чем ты, да и по росту тоже. Первые дни я даже очень сильно плакала и просилась домой, но когда мама уже, не выдержав, пошла строить Джека, то он быстро стал шёлковым. Мы не сидели на месте и каждый день ездили в центр на прогулки. Город сам по себе очень чистый и красивый, но очень тихий, а я этого не люблю. Мне почему-то становится тягостно от подобной атмосферы тишины и спокойствия, хотя многим нравится. Люди в Керчи очень добрые и культурные - это очень порадовало. Пока мы гостили всё время стояла очень тёплая и солнечная погода, только уже под конец начались дожди и лёгкий холодок. Если откинуть мелкие гавканья с дедулей, то съездили мы отлично.
Хочу поделиться с вами небольшим количеством фотографий:


 Фотоаппарат стал очень сильно шуметь. Нужно срочно что-то с этим делать. Планирую сменить оптику, но пока что не знаю на какую именно.




вторник, 16 октября 2012 г.

повседневность.

 Как же мне не хочется вставать по утрам в школу, если бы вы знали насколько сильно в эти моменты одеяло греет тело и кровать, словно магнитом, притягивает тело к себе, но приходится разрывать эти тёплые объятия и просыпаться, идя в ванную. У нас в школе очень холодно. Невыносимо холодно, потому что отопление ещё не включили, и включает нескоро. Будем и дальше продолжать мёрзнуть, как моржи на севере. Мы с Ларисой сегодня были почти одинаково одеты и весь класс думал, что мы специально так оделись, но на самом деле это вышло случайно. На нас были грубые ботинки, джинсы, рубашки, свитера и сумки через плечо, ахаха, это так смешно и мило одновременно. Хорошо, что я взяла сегодня с собой фотоаппарат. Мы сфотографировались в столь милых одеяниях. Вообще на самих уроках было довольно-таки скучно. По геометрии была контрольная, которую я смело скатала у Ксюшки. Кстати, брекеты - это самая лучшая отмаза от всего. Сегодня, сославшись на боль в зубах, я не занималась на физ-ре и не буду заниматься до конца полугодия. ИХА! Мне сказали готовить рефераты по лёгкой атлетике и всё. Ребят, это идеальная физ-ра!
После школы мы с Ларой немного пофотографировали, но все фото я залью позже. Ещё не успела обработать всё, но уже кое-что имеется готовенькое. 
 Дима прям отлично получился. Эх, эти кудри... Не рубай их, пожалуйста.



понедельник, 15 октября 2012 г.

одиночество, спи

Одиночество, спи
Сердце, молчи
В полшестого утра
Всё молчанье – в слова
Одиночество, спи
Сердце, молчи
Провожай до крыльца
Сны целуй до конца
Амели На МелиОдиночество, спи!
_____________________________________


Я не знаю что происходит у меня внутри. В понедельник я не могу без тебя жить, мне не хватает тебя, словно кислорода в глотке, но во вторник я смело грублю и посылаю тебя к чертям. Знаешь, это как-то ненормально. Да, я в некоторой степени эгоистка и я не знаю что мне с этим делать, но, понимаешь, есть одно некое "но",  которое и останавливает меня. Не буду писать что именно, но это очень сильно тормозит меня. Очень, слышишь? Нет ,не слышишь и не видишь, и слава Богу.  Прости меня, что я так себя веду. Прости. Я не хочу причинять никому больно и мучить тоже не хочу, поэтому просто забудь обо мне, хорошо? Ты отличный друг, которым я очень сильно дорожу и между нами не может быть ничего больше кроме дружбы. Ты думаешь, что я такая глупая и маленькая девочка, которая ничего не понимает? Нет. Я всё поняла со второго дня и сейчас умело строю из себя идиотку,  якобы совершенно не понимая твоих намёков. Понимаю. Я всё прекрасно понимаю, но молчу, не отталкиваю словами, потому что боюсь причинить тебе боль, а зря. Скоро это очень далеко зайдёт и будет ещё труднее, сложнее, больнее...
Я очень часто стала напевать песни Амели На Меле, потому что именно эта музыка мне ближе в данный период. Тяжело переносить эти ваши отношения. Легче быть одной, но порой всё же хочется прижаться к мужскому плечу, хочется почувствовать себя хоть с кем-то слабой и беззащитной. Думаю, каждая девушка эта хочет. У кого-то есть такая возможность, а кто-то продолжает обнимать коленями подушку, как это делаю я. Ладно. Всему своё время, но я переживаю за тебя и... давай останемся друзьями?

осень за окном



Снова я пропадаю. В моей жизни не происходит ничего такого о чём бы я хотела написать сюда. Жаль. Очень жаль.

Я перешла в одиннадцатый класс и уже проучилась почти два месяца - это хороший срок. Осталось совсем чуть-чуть и я наконец-то смогу собрать вещи, и переехать в Волгоград. Да, в Волгоград. В Саратов я отказываюсь поступать, потому что то заведение, в которое я хотела попасть отвратительное. Я не понимаю как девушки со столь отвратным внешним видом и нулевым процентом креатива идут на дизайнеров. Зачем? Лишь бы отучиться и в итоге пойти работать продавцом? Это некий мазохизм по отношению к самому себе. Я не хочу тратить 3 года и десять месяцев своей жизни, обучаясь в этом заведении. Лучше я поднажму и сдам ЕГЭ по литературе, чем буду гнить в этой дыре. Да, я сдаю ЕГЭ по литературе. Да, я самоубийца, как говорят мне это учителя, но, по-моему мнению, чёрт не так страшен, как говорят о нём. Думаю, что если ты знаешь содержание текстов и термины, то вполне можно написать на неплохие баллы. Я не вижу смысла пугаться и не поддаюсь на подобные угрозы учителей. Я смогу это сделать. Мне нужно ещё подготовить портфолио, а то валяются все грамоты, фото работ, благодарственные письма по дому. Вообще мне нужно уже потихоньку мысленно и частично физически собирать вещи. Совсем скоро. Осталось всего восемь месяцев, даже меньше, если исключить все выходные, праздники и каникулы. Радует меня это. Очень радует.
А у нас за окном окончательно наступила осень. Сегодня весь день будет лить дождь, а мне ещё бежать на дизайн, но это неважно. Я меня творческий прорыв в моей фотографической деятельности. Хочу фотографировать. Хочу много фотографировать. М-да, порой мне страшно от таких диких желаний. Я бы с радостью проработала всю свою жизнь фотографом, но родители бьются рогами об стены и кричат, что это невыгодно и глупо. Да, мы с ними всё же частенько не понимаем друг друга - плохо. Но я всё равно крепко буду стоять на тропинке творчества и никуда не сверну.

понедельник, 6 августа 2012 г.

доброе утро, котики и кисы:*


  Доброе утро! Почему-то сегодня я проснулась в дико хорошем настроении и какой-то обновлённой, оживлённой и совершенно не похожей на ту Надю, которая была вчера. Наверное, диалог с одним очень мудрым и хорошим человеком мне действительно помог перебороть в себе некую злобу и обиду на некоторых людей или же это письмо Вики, которое мне пришло вчера. Да, Вик! Я получила его и запах твоих духов до сих пор наполняет кислород моей комнаты. Я даже уже написала ответ и остались только творческие неполадки, которые я в течении двух-трёх дней постараюсь исправить и отправить тебе ответ. Спасибо большое, что ты радуешь меня такими бумажными и словесными приятностями, от которых внутри и правда становит легче, когда ты понимаешь, что да, ты действительно ещё нужен кому-то в этом мире. Обо мне правда задумываются и это приятно. Ещё утром я поняла, что всё же моя сестра - это очень близкий мне человек, которому я могу рассказать свои секреты и довериться полностью, потому что она уж точно никому это не расскажет. Спасибо, Ань, что ты впряглась за меня на этом "тупом троллинге" и какому-то ещё доброму человеку. Это действительно приятно, когда кто-то пытается как-то помочь и закрыть своей мощной спиной. Спасибо, котятки!
У меня сегодня много планов, точнее, у меня сегодня много уборки. Ох, не люблю я это дело, но ничего не поделаешь. Придётся сгибаться и драить пол. Кстати, у меня сегодня утром сошёл с ума кот. Он бегал, кидался в ноги, пищал, кусался, кувыркался на подоконнике и вытворял множество различных штук, а потом рухнул на кровать и уснул. Видимо, наигрался и устал. Порой он меня очень сильно удивляет свои сумасшедшим поведением... Но это очень мило наблюдать за его играми или кувырканиями на подоконнике. И ещё одна приятная новость: Дмитрию стало намного легче. Ура! Я очень рада, правда. Надеюсь, что ты скоро полностью окрепнешь и будешь дурачиться так же, как и всегда. Сейчас же больше спи, кушай и восстанавливай силы. Через несколько часов я позвоню тебе и сообщу довольно-таки приятную новость, которую застала у себя сегодня в личных сообщениях на Лталке. Поверь, тебе это будет точно интересно и... приятно.
Что же, удачного всем дня и удачи.)

пусть с закатом солнца во мне проснётся новая я...

Давно же я не писала в этом блоге. Забросила с концами, потому что казалось, что жизнь начинается, но в итоге оказалось, что она рухнула, как карточный домик. Да-да, меня снова предали близкие мне люди и я возвращаюсь сюда, в интернет, чтобы высказывать всё то, что внутри бурлит и взрывается вулканами в столь маленьком теле(да, я не росту. ). Что же, я опять наступила на свои любимые грабли, доверилась людям, считала их близкими друзьями, но вскоре они покинули меня, даже толком не сказав причину своего ухода. Наверное, я действительно сильно отличаюсь от нашей молодёжи. Да, я не пью, да, я курю и не собираю сплетни по всему городу, потому что оно мне не надо. Мне это не интересно и я не желаю забивать свою голову лишним хламом. Его у меня предостаточно на чердаке. Думаю, что самой важной причиной было то, что у меня нет личной жизни и я не могу рассказать как мы ссоримся через каждый час или что-то подобное. Не знаю. Честно? Я не жалею, что они ушли. Где-то внутри я всегда чувствовала, что они не моё. Мне с ними было правда не комфортно. Они весёлые, легкомысленные(не в плане постели или похожего, нет.), могут спокойно гулять всю ночь  и тусоваться в клубах, а я не могу. Меня это не привлекает. Для меня лучше взять фотоаппарат и отправиться куда-то в путешествие или просто бродить по городу, но не по нашему городу только, фотографировать и фотографироваться. Это намного лучше, чем потом ныть, что у тебя болит голова от алкоголя и ноги от каблуков. Это моё мнение и это моя жизнь, и я буду делать только то, что нравится и хочу я, а не кто-то другой. На Спрашивай.ру мне написали, что я стала скучной. Нет, милый аноним, это ты всё так же сидишь на стадии "хочу курить, пить и трахаться", а я уже выросла. Я стала по-другому смотреть на определённые вещи, у меня появилось своё мнение, которое я свободно могу высказать человеку в лицо и ни капли не пожалеть об этом. Да, я выросла и стала мудрее, но я до сих пор не могу привязать к себе любовь к чтению книг. Не знаю почему, но не могу. Мне порой из-за этого стыдно, но может пока мне не попалась так книга, которая бы перевернула мой взгляд на это. Будем надеяться.
Что же, я вернулась к вам и на днях нужно навести здесь порядок, а то совсем всё пылью покрылось.

четверг, 28 июня 2012 г.

мечты никогда не станут реальностью...

Возможно, пасмурная погода всё же плохо влияет на моё эмоциональное и психическое состояние - это очень плохо. Очень. Сегодня странно - плаксивый день. Почему-то мне так жалко себя, хотя я подобных вещей себе никогда не позволяла. Так хочется, чтобы кто-то прижал к себе, гладил по голове, нашёптывая различные ласковые слова. Хочется хотя бы иногда ощущать тепло окружающих меня людей, но подобного, кажется, никогда не случится. Кругом и всюду я слышу только оскорбления с кусками желчи в слюне, вылетающие из человеческого рта, принося такую сильную боль, что никто даже представить себе подобного не может. В очередной раз, в очередной чёртов раз я убеждаюсь, что в этом мире нет никого близкого мне. Мама, даже ты гнобишь меня за подобное, но в чём я виновата? В том, что мне по генам передалось такое отвратительное строение зубов и проблемы с кожей? В чём?! Ты думаешь мне приятно всё вот это выслушивать и читать на Спрашивай.ру какая я уродливая, кривозубая и прыщавая? Думаешь приятно?! Нет! Нисколечко, но я ничего не могу поделать. Толку, что я вчера за 5 лет наконец-то отвела к стоматологу. 300 рублей коту под хвост! Ты всё равно кричишь на меня, но что я могу поделать? Это не я устанавливаю цены, понимаешь? И я не собираюсь всю свою жизнь ходить с такой челюстью! Никогда! Я уже перестала что-либо просить у тебя. Я давным-давно уже заткнулась и молчу в тряпку. Не срывай на мне своё зло! Я опять же ничего не могу сделать, что у папы на работе такие серьёзные проблемы. Дай Бог, чтобы на новой работе ему платили хотя бы 80 тысяч. Дай Бог! Не кричи и не высказывай мне в лицо. Хорошо? Мне больно и я просто хочу сделать себя хотя бы симпатичной. Моя самооценка и так ниже некуда из-за зубов, проблем с кожей и веса. Я борюсь! Я стараюсь похудеть, силой тащу тебя к стоматологу, плачу свои деньги за обычную консультацию и пользуюсь элементарными средствами для лечения кожи лица. Я ничего от тебя не требую. Я культурно и нормально прошу поставить мне брекеты и всё. Мне самой надоело уже обсуждать эту тему за ужином, но я не успокоюсь пока мои зубы не будут в нормальном состояние. Мне стыдно, понимаешь? Я и так стараюсь не выходить из дому, потому что в компании своих "подружек" я самая страшная, но я не могу постоянно сидеть дома и надеяться, что зубы выпрямятся сами, а кожу перестанет сыпать. В конце-концов, я тоже человек! Мне просто обидно, что ты ни в чём меня не поддерживаешь, психуешь, а ведь кроме тебя у меня никого нет. Не кричи. Хватит... Ну, не железная я! Во мне и так не осталось даже капли уверенности и самолюбия, а ты только добиваешь, окончательно высасывая последние соки и силы. Не надо...прошу... Сил моих больше нет...
А толку, что я сейчас всё это высказала сюда? Нет его и всё будет, как прежде. Мои мечты никогда не сбываются. Так уж заведено... Я снова плачу, потому что только это я делать и могу. Внутри больно, словно плоскогубцами всё внутри сжали, отрывая куски мяса... Я устала от всего и всех. У меня шатается психика. Мне себя жалко. Честно. Очень сильно, потому что почему-то всем повезло больше, чем мне. Почему-то у тех, кому совершенно плевать на свой внешний вид идеальная кожа, ровные зубы и худое тело. Наверное, так всегда и бывает. Но всё равно... толку с этого похода к врачу, с высказанного мною выше нет...и не будет никогда...
_____________________________________________________________________________
Моё спасение -Photoshop!

четверг, 14 июня 2012 г.

друзей не существует. лучший ваш друг - это вы сами.


Я слишком спокойна, я слишком хладнокровна, я слишком разбита и расстроена. Знаете, всё же со временем привыкаешь к этой пустоте и молчанию телефона. Никто тебя не вспоминает, потому что ты никому не нужен, кроме своих родителей и самого себя. На свете не существует настоящих друзей, которым бы ты, как написано в vk.ru ты можешь рассказать все свои проблемы, переживая, эмоции, к которым ты можешь завалиться вдребезги пьян и улечься спать, а потом утро извинений и дружеских объятий. Такого не существует или просто я не создана для подобного. Наверное, правду говорят, что талантливые люди всегда одиноки. У них есть только они сами, их творчество, их душа...
С самого раннего детства я пыталась найти того самого и единственного друга, который бы смог стать какой-то частичкой себя, но каждый ­­через всё это ломалось и крушилось, как карточный домик или колодец из спичек. Больно. Обидно. Но с этим ничего не поделаешь. Сначала была одна. 5 лет! Ребят, 5 лет неразрывно, а потом всего лишь обычный переход из одной школы в другую и от меня отказываются. Больно. Обидно. Но с этим ничего не поделаешь. В новом классе. 1 год! Ровно 1 год и снова меня вышвыривают на улицу не понятно за что. Больно. Обидно. Но с этим ничего не поделаешь. Этот год. Вроде, кто-то есть и одновременно с этим я никому не могу позвонить, обсуждая какие-то глупые вещи. Таких нет и, не думаю, что они будут хотя бы когда-то. Вечно меняют, вечно находят замену и уже как-то даже не больно, как-то не обидно, но с каждым разом ты всё сильнее убеждаешь, что никому больше не откроешь грудную клетку, ломая рёбра и разрывая мышечные ткани. Никому. Никогда. Я не железная. Я не могу постоянно терпеть всех этих плевком в глубь.
И вот сейчас ты задаешься вопросом:"Почему она мне так грубо отвечает?". Знаешь, ты уже кинула меня один раз и я снова приняла тебя, окутав своим теплом и доверием, я снова раскрылась тебе и рассказала самое заветное, а ты вот так просто берёшь и кидаешь. Так нельзя. Я же тоже человек. Я же тоже живое существо, у которого ещё не атрофировались чувствительные концы. Я чувствую боль, обиду и очередное предательство. Спасибо, с меня хватит. Я ложу вам на стол своё заявление об увольнении. Подпишите, пожалуйста. Спасибо. Прощайте.
В этом мире о вас никто не будет заботиться, никто не будет беречь вас, как зеницу ока. Вы никому не нужны кроме самих себя. Верьте и доверяйте только себе, потому что любая ваша очередная "лучшая подружка" окажется крысой, вильнёт хвостом и уйдёт к другой точно такой же крысе. Это становится привычным. Со временем. С годами.
Меня зовут Надин. Мне 16 лет. У меня нет друзей.

понедельник, 7 мая 2012 г.

улетела в лето.

Моё настроение и сам настрой уже полностью окунулся с головой в лето. Осталось три недели и я смогу на три месяца забыть о ­­параллелограммах,­ логарифмах, правилах написания одной и двух букв "н", законе Гука, делении клеток, парламентской республики, Александре 1/2, химических соединений, британских флагах, пряжках в длину и конечно же сборке автомата. Боже, я всё же пережила 10 класс? Ах, нет, за эти три недели они, учителя, ещё попьют моей кровушки вдоволь и не только моей. Впереди лето, нужно запасаться. Так, что там у меня с оценками:

Русский язык: 4455455553(5)
Лит-ра: 5555555(5)
Алгебра: 55444444(4)
Геометрия: 55445(5)
История: 3555434355(4)
Общество: 335554(4)
География: 455(5)
Физика: 3434445455(4)
Химия: 5445(4/5)
Биология: 4(!!!)
Обж: 5555(5)
Физ-ра: 455 (5)
Английский язык: 344445(4)
Информатика: 545 (5)
Технология: 455555(5)

Вывод: за три недели мне нужно исправить... 6 предметов!!! Зашибись! Хотя, стоп. Сколько там четвёрок можно при серебряной медали? Две, кажется... Да, две. Так, значит, 4 предмета: история, общество, биология, алгебра. Что-то мне подсказывает, что пролечу я в этом году, как фанера над Парижем. Не смогу исправить биологию с алгеброй. Ой, не смогу. Ой, завалят. Ой, я грёбанный пессимист. Ладно, воевать, так воевать - исправлять, так исправлять. Никуда не денусь, ибо если не исправлю, классный руководитель меня просто сожрёт. Фе!
Так, собираю все остатки сил и рвения в кучу и вперёд, но перед этим у меня есть два выходных, поэтому туц-туц-туц. Жду звонка Юлии, с которой мы должны идти сегодня фотографировать, после я иду гулять с Ларой, но перед этим нужно позвонить ей и спросить не запряг ли её родители с уборкой. Надеюсь, что сегодняшний день будет весёлым.

___________________­____________________­

Туманской снова заразил песней: Noize MC – Yes Future!

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

мои сладенькие котятки:3


ребят, спасибо, что вы у меня есть.
мои сладенькие котятки:3
Дима скромный котятка, поэтому он прячется за моей большой и могучей спиной, а Никита просто решил пообедать)

выжимайте меня, как апельсиновый грейпфрут.



нет сил, чтобы описывать происходящее в моей жизни да и времени как-то не особо и много, поэтому я по пичкаю вас фотографиями, точнее, краткими постами и фотокарточками. 

среда, 15 февраля 2012 г.

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

good morning,nadya!

это так мило просыпаясь, открыть глаза и увидеть перед собой это урчавшие чудо. вставать сразу не хочется и ты продолжаешь погружать в мир волшебства и фантазий. по одеялу и лицу прыгают солнечные зайчики, прячешься от них, полностью укрываясь, высовываешься, а это урчащие снова перед твоими глазами. умиление.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~

да, вот оно утро моей мечты. 

воскресенье, 29 января 2012 г.

это как поцеловать замок и уйти.

съездила в Саратов...проехала 80 км и вернулась обратно, потому что милые дорожники не успели почистить трассу! р-р, злая, как собака! хотелось устроить Крис сюрприз, но, увы... снова нужно ждать. месяц, пока папа приедет с рейса. а-а! это становится уже невыносимо. мне надоела эта дыра и серые лица, живущие в ней. хочу к тебе... к тебе... быстрее! сегодня днём, когда мы переписывались ты сказала, что у тебя проблемы в школе. Крис, она запугивает. всё будет хорошо! держись мой милый пупс. я всегда с тобой, мысленно... хотя бы мысленно... 
___________________
_______
а я ничего не хочу делать, кроме как спать, слушать любимую музыку и заниматься любимыми делами. ничего не интересно. совсем. я не хочу ходить в школу не потому, что мне там не интересно, хотя, мне там действительно не интересно...мне не к кому туда идти. знаете, когда у вас есть кто-то ради кого ты готов идти в -25 в школу - это прекрасно, но таких нет, здесь, нет... а ещё я подсела на Братьев Грим. замечательная группа. люблю слушать её с утрица пораньше, заряжаясь энергией на весь день.
_________________________
__________
на улице - 25 пять. спасает только плед, тёплые носки и вкусный чай с зефиром.

пятница, 20 января 2012 г.

а ты считай...



с каждым днём ты всё сильнее и сильнее понимаешь то, чему бы ты хотел посветить всю свою жизнь. меня вполне устраивает сидение дома, в тепле, с моими любимыми и урчащими кошками, слушать Animal Джаz, рисовать эскизы для будущих коллекций, фотографировать и обрабатывать. я уже привыкла к этому одиночеству и, знаете, больше не больно от того, что рядом никого нет. нет, у меня есть Крис, пусть нас и разделяют 300 км., но она та, которой я могу рассказать всё заветное и тайное. я уверена в этом человека, хотя и видела её пару раз в реальной жизни. я уже не представляю жизнь без этого человека. спасибо, что ты есть у меня, солнышко. скоро мы будем вместе и уже не будем общаться километрами слов, а будем смотреть друг - другу в глаза, улыбаться, плакать, а потом молчать и слушать биение сердца. чуть-чуть... осталось 1,5 года и вместе...мы будем одним космосом, одним дыхание ветра по коже лица...вместе.
.
.
.
две пары карих глаз, шёлковые локоны волос, бледная и бронзовая кожа, длинные и короткие кости... они будут вместе. обязательно. вы только дождитесь, считая мёртвые секунды, минуты, часы...