понедельник, 31 октября 2011 г.

запутайся в волосах прошлого.

решила окунуться с головой в детство? возможно. вернулась на http://ltalk.ru/прекрасный сайт. там прошел мой период взросления: 11-14 лет. помню всех людей, с которыми общалась года 2 назад:Зики(Ванадий),Даша,Джем(Вика),Пылающая(Карина),Рино(Жанна) и многие другие, но эти были самыми яркими, любимыми. никогда бы не смогла забыть наше сообщество, которое создала Даша, а главой всего этого балагана был Хао Асакуро(Ваня, он же Зики). да,да! имена и правда странные, но это же аниме Шаман Кинг. Господи, как же мы фанатели от него! я была Опачо, помощником Зики. ахаха, когда начинаешь вспоминать всё ЭТО так и хочется залиться смехом, ведь, эти моменты нельзя вспоминать с кислым лицом. я целыми днями и ночами просиживала штаны на этом сайте, а потом... сказка закончилась.
стали взрослеть! сначала ушла Даша, потом исчезла Карина, а потом как-то все стали рассыпаться в разные стороны. я не помню куда делать Вика, но, кажется, она тоже покинула стены сообщества. остались только мы с Зики. общались, вспоминали, пытались возобновить деятельность сообщества, но толку никакого не было... потом ушла я. даже не помню, а, может, и не знаю причину моего ухода, но факт остаётся фактом! нет,я конечно заходила, навещала, а потом, честно, забыла о существовании сайта...
прошёл год и я снова возвращаюсь. за чем и за кем? вообще меня позвал туда друг. мои записи закрыты от посторонних глаз, дневник скучен, да и общаюсь я не с каждым. тогда смысл? ...не знаю.
я снова путаюсь в волосах прошлого!

суббота, 29 октября 2011 г.

умка капитонович - тигра!


решила выставить фотографии моего сибирика. 4 месяца, а уже МУЖИК!


вострикова

чем дальше человек, тем сильнее привязываешься. последние три дня я вспоминаю тебя, Вик. почему? я бы и сама хотела найти ответ на этот вопрос. наверное, скучаю.помнишь,на моё пятнадцатилетие ты прислала мне письмо, а внём бумажных журавликов? ...так приятно. с тех пор ты всегда ассоциируешься у меня с ними:лёгкая, хрупкая...а вчера ночью в аське прочла нашу с тобой "историю сообщений" и вот,что там нашла:
Фрэнки 22:21
Привет, моя любимая Миландра. Не буду говорить, что давно не видились - очевидно же. Пишу потому, что ты мне сегодня приснилась.

Будто гуляю я в парке и вижу девушку похожую на тебя. Присматриваюсь, та девушка фотографируется топлес. Ну, я стою в шоке. подхожу к ней и узнаю в ней тебя. А ты начинаешь плакать и отворачиваешься со словами: "Когда встречаешь хороших друзей, которых никогда не видел в реальности. обычно реакция не такая". Я тебя обнимаю и говорю. чуть ли не со слезами на глазах: "Моя хорошая, моя любимая, печенюшка моя, прости. прости, не узнала тебя сначала." Ты улыбаешься и поворачиваешься ко мне. И, главное, у тебя живот большой. Я так смотрю на твой живот удивленными глазами, а ты весело заявляешь: "Я же беремена, кстати, Вик!" Я в шоке. Потом начинаю умиленно улыбаться и гладить твой живот. Конец сна.

Невероятно, правда7 

.
.
.
а потом солёные слёзы моря полились из горьких карих глаз...алекситимия.
я скучаю.

понедельник, 24 октября 2011 г.

осень ничего не рассказывает.

и снова это щиплющее ощущение соли в сердце. вы ищите, находите, общаетесь, а потом бросаете, словно вышедшее из моды платье. какой смысл пытаться доверить вам душу? вы всё равно используете её, как пепельницу. в интернете мы улыбаемся правой скобкой, а сами плачем от обиды и боли в рёбрах.
снова день, утро, холодная вода и привкус зубной пасты во рту, а потом тушь на длинных ресницах, немного пудры на щеках, одежда и ты в сердце замка знаний. тяжело ощущать себя птицей в клетке, но со временем привыкаешь. так и должно быть. а после идёшь  домой, опустив голову в низ и думаешь, что на один день стало ещё меньше. меньше? жизни? Боже, как это глупо.
равнодушные кости пытаются забрать твои чувства, вливая что-то чёрное, жидкое. прожигаешь кожу горла сигаретным дымом прохожих, а потом смеёшься от безысходности...боли. дура? нет, скорее наивный ребёнок, пытающийся найти защиты, тепла.
всё тело в синих татуировка жизни. это пройдёт. потерпи, милая, а потом снова...существование тела без чувства тепла.

суббота, 22 октября 2011 г.

00:03

.
.
.
а мне даже спать больно в этом одиночестве.

дорога одна.

завтра еду в Саратов. в классе 7 я так ждала этих поездок, можно сказать считала дни, а теперь как-то всё равно. нет, выползти из этого сонного царства всегда для меня является большой радостью, но уже не такой, как раньше. хочу увидеть Крис. год, наверное, её уже не виделись. скучаю по ней. надеюсь, что у нас получится встретиться хотя бы на часок. хочу купить себе куртку и что-нибудь ещё. грандиозных планов не строю. вот...
а вообще жизнь горькая штука. это как шоколад, в который ещё не успели добавить сахара. я худею, а это значит, что мне нельзя сахар. жестоко...
что же, удачно мне съездить в Саратов, купить куртку и встретить Петеньку(Крис).

понедельник, 10 октября 2011 г.

холодной ладонью по октябрю

эти одинокие меланхолические вечера и только тихий шёпот музыки, доносящийся из наушников разжижает холодную темноту комнаты. страшно? от чего тебе страшно, милая? от одиночества? пора бы давно привыкнуть к вечному холоду со стороны окружающих и близких. люди уходят, люди приходят и ты ничего не можешь сделать. пойми же... научись же не подпускать близко и ...станет легче.
солнце, куда же ты? не уходи... хоть ты останься со мной. нет, тебе пора. навещай нас хоть иногда, хорошо? спасибо. я буду скучать.

 

четверг, 6 октября 2011 г.

и выдержит небо легко мои плечи.

 Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней
Показывал зарево в звездах небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.
.
.
.