четверг, 28 июня 2012 г.

мечты никогда не станут реальностью...

Возможно, пасмурная погода всё же плохо влияет на моё эмоциональное и психическое состояние - это очень плохо. Очень. Сегодня странно - плаксивый день. Почему-то мне так жалко себя, хотя я подобных вещей себе никогда не позволяла. Так хочется, чтобы кто-то прижал к себе, гладил по голове, нашёптывая различные ласковые слова. Хочется хотя бы иногда ощущать тепло окружающих меня людей, но подобного, кажется, никогда не случится. Кругом и всюду я слышу только оскорбления с кусками желчи в слюне, вылетающие из человеческого рта, принося такую сильную боль, что никто даже представить себе подобного не может. В очередной раз, в очередной чёртов раз я убеждаюсь, что в этом мире нет никого близкого мне. Мама, даже ты гнобишь меня за подобное, но в чём я виновата? В том, что мне по генам передалось такое отвратительное строение зубов и проблемы с кожей? В чём?! Ты думаешь мне приятно всё вот это выслушивать и читать на Спрашивай.ру какая я уродливая, кривозубая и прыщавая? Думаешь приятно?! Нет! Нисколечко, но я ничего не могу поделать. Толку, что я вчера за 5 лет наконец-то отвела к стоматологу. 300 рублей коту под хвост! Ты всё равно кричишь на меня, но что я могу поделать? Это не я устанавливаю цены, понимаешь? И я не собираюсь всю свою жизнь ходить с такой челюстью! Никогда! Я уже перестала что-либо просить у тебя. Я давным-давно уже заткнулась и молчу в тряпку. Не срывай на мне своё зло! Я опять же ничего не могу сделать, что у папы на работе такие серьёзные проблемы. Дай Бог, чтобы на новой работе ему платили хотя бы 80 тысяч. Дай Бог! Не кричи и не высказывай мне в лицо. Хорошо? Мне больно и я просто хочу сделать себя хотя бы симпатичной. Моя самооценка и так ниже некуда из-за зубов, проблем с кожей и веса. Я борюсь! Я стараюсь похудеть, силой тащу тебя к стоматологу, плачу свои деньги за обычную консультацию и пользуюсь элементарными средствами для лечения кожи лица. Я ничего от тебя не требую. Я культурно и нормально прошу поставить мне брекеты и всё. Мне самой надоело уже обсуждать эту тему за ужином, но я не успокоюсь пока мои зубы не будут в нормальном состояние. Мне стыдно, понимаешь? Я и так стараюсь не выходить из дому, потому что в компании своих "подружек" я самая страшная, но я не могу постоянно сидеть дома и надеяться, что зубы выпрямятся сами, а кожу перестанет сыпать. В конце-концов, я тоже человек! Мне просто обидно, что ты ни в чём меня не поддерживаешь, психуешь, а ведь кроме тебя у меня никого нет. Не кричи. Хватит... Ну, не железная я! Во мне и так не осталось даже капли уверенности и самолюбия, а ты только добиваешь, окончательно высасывая последние соки и силы. Не надо...прошу... Сил моих больше нет...
А толку, что я сейчас всё это высказала сюда? Нет его и всё будет, как прежде. Мои мечты никогда не сбываются. Так уж заведено... Я снова плачу, потому что только это я делать и могу. Внутри больно, словно плоскогубцами всё внутри сжали, отрывая куски мяса... Я устала от всего и всех. У меня шатается психика. Мне себя жалко. Честно. Очень сильно, потому что почему-то всем повезло больше, чем мне. Почему-то у тех, кому совершенно плевать на свой внешний вид идеальная кожа, ровные зубы и худое тело. Наверное, так всегда и бывает. Но всё равно... толку с этого похода к врачу, с высказанного мною выше нет...и не будет никогда...
_____________________________________________________________________________
Моё спасение -Photoshop!

четверг, 14 июня 2012 г.

друзей не существует. лучший ваш друг - это вы сами.


Я слишком спокойна, я слишком хладнокровна, я слишком разбита и расстроена. Знаете, всё же со временем привыкаешь к этой пустоте и молчанию телефона. Никто тебя не вспоминает, потому что ты никому не нужен, кроме своих родителей и самого себя. На свете не существует настоящих друзей, которым бы ты, как написано в vk.ru ты можешь рассказать все свои проблемы, переживая, эмоции, к которым ты можешь завалиться вдребезги пьян и улечься спать, а потом утро извинений и дружеских объятий. Такого не существует или просто я не создана для подобного. Наверное, правду говорят, что талантливые люди всегда одиноки. У них есть только они сами, их творчество, их душа...
С самого раннего детства я пыталась найти того самого и единственного друга, который бы смог стать какой-то частичкой себя, но каждый ­­через всё это ломалось и крушилось, как карточный домик или колодец из спичек. Больно. Обидно. Но с этим ничего не поделаешь. Сначала была одна. 5 лет! Ребят, 5 лет неразрывно, а потом всего лишь обычный переход из одной школы в другую и от меня отказываются. Больно. Обидно. Но с этим ничего не поделаешь. В новом классе. 1 год! Ровно 1 год и снова меня вышвыривают на улицу не понятно за что. Больно. Обидно. Но с этим ничего не поделаешь. Этот год. Вроде, кто-то есть и одновременно с этим я никому не могу позвонить, обсуждая какие-то глупые вещи. Таких нет и, не думаю, что они будут хотя бы когда-то. Вечно меняют, вечно находят замену и уже как-то даже не больно, как-то не обидно, но с каждым разом ты всё сильнее убеждаешь, что никому больше не откроешь грудную клетку, ломая рёбра и разрывая мышечные ткани. Никому. Никогда. Я не железная. Я не могу постоянно терпеть всех этих плевком в глубь.
И вот сейчас ты задаешься вопросом:"Почему она мне так грубо отвечает?". Знаешь, ты уже кинула меня один раз и я снова приняла тебя, окутав своим теплом и доверием, я снова раскрылась тебе и рассказала самое заветное, а ты вот так просто берёшь и кидаешь. Так нельзя. Я же тоже человек. Я же тоже живое существо, у которого ещё не атрофировались чувствительные концы. Я чувствую боль, обиду и очередное предательство. Спасибо, с меня хватит. Я ложу вам на стол своё заявление об увольнении. Подпишите, пожалуйста. Спасибо. Прощайте.
В этом мире о вас никто не будет заботиться, никто не будет беречь вас, как зеницу ока. Вы никому не нужны кроме самих себя. Верьте и доверяйте только себе, потому что любая ваша очередная "лучшая подружка" окажется крысой, вильнёт хвостом и уйдёт к другой точно такой же крысе. Это становится привычным. Со временем. С годами.
Меня зовут Надин. Мне 16 лет. У меня нет друзей.